Hoy es noche de luna luna.
Solía verlo de una manera diferente.
Y es que regreso para escribir cuando me siento triste o nostálgica, quizás.

A veces me olvido de mí.
Olvidó quien solía ser.
Esa sonrisa ha desaparecido.
Personas se fueron, sin explicación.

Siento que ya no queda mucho tiempo.
Cuando sabes que algo malo va a pasar, muy pronto.
Cuando solo lo presientes, porque te remonta a situaciones pasadas.

Intento sentir.
Pero tengo miedo. Intento confiar, pero las dudas me invaden.
Y es que él no ayuda.

Y cuando olvido eso, y solo siento...
Lo abrazo, y le doy un beso.
Me pierdo en sus ojos claros.
En su sonrisa pícara.
Y en su corte de cabello extraño.

Y solo quiero que me mire así.
Y  que él sea el me diga que me quiere.
Y que solo quiere comer pizza conmigo.
Y que me siga mostrando sus videos de cuando vivía en Buenos Aires.
O verlo sonreír cuando vamos al tragamonedas y está ganando, y sonreír juntos.

Pero después de eso...
Recuerdo que no somos nada, solo salimos.
Lo sé, es un pelotudo la mayor parte del tiempo.

Pero, que puedo hacer, solo me fijo en pelotudos.

Pequeña Ana...

Abuela 2.0

Estoy leyendo algunos escritos del año pasado.

Leí el de mi abuela.
Y lloré, como no lloraba hace mucho tiempo.

Siempre será un dolor que lo llevaré conmigo.
Siempre me dolerá.
Y esto solo lo saben dos o tres personas.

"Gracias por cuidarme de niña"

Creo que tomo fotografias intentando buscarte.
No tengo ninguna tuya.
No se como eres.

"Me gustaría que me dijeras que todo estará bien"
Y recuerdo como me sentía en ese entonces,
cuanto te necesitaba.
Imaginaba estar en tu regazo contándote todo,
llorando, y tu consolándome.
Cuanto necesitaba un abrazo.
Sentir tus manitos en mi rostro.

Ahora todo ya pasó, y ya estoy bien.
Prometo irte a visitar la próxima semana.
Discúlpame por olvidarte estos meses.

Lo siento.
Pero me alejé un poco del sentimiento.

Y siempre lloraré con esto.

No lo sé

No sé
Estoy en mi cama
escuchando "Y volveré"

Salí a caminar
Pensaba
Es raro
Tengo miedo
Puntos de encuentro cercanos,
paso por ahí y eres tú.

Trato de recordar,
tus ojos dicen y no dicen nada a la vez.
No te puedo ver, no puedo ver mas allá.
No me hablan.

Sonrío.
No se nada, y sonrío otra vez.
Que tontería.

...

Mi entorno está enamorado, y estoy feliz por ellos.

Un amigo, está con su chica hace casi 3 semanas, y
la semana pasada nos contó que le pediría que sea su novia.
Y efectivamente, lo hizo. Son novios.
Es raro, porque generalmente uno lo propone después de un tiempo.
El no lo pensó, y solo se dejó llevar.
Loco, lo sé. Pero lo hizo, y se arriesgó.
Son esas locuras que uno puedo hacer una vez en su vida.

Otra amiga, conoció a un chico en Tinder, salieron una semana
y ahora son enamorados. De hecho, el es de Jamaica y está por allá.
Pero están juntos, y por lo que veo, enamorados.
A veces me comenta algunos sucesos, y trato de que se relaje.
Pero, ¿una relación a distancia?
Que difícil. Pero se quieren.

Y por último, una amiga nos contó algo que no me sorprendió.
Nos reunió a otra amiga y a mí. Nos dijo que nos quería y apreciaba.
Que no sabía como contarlo, pero que estaba muy feliz.
Que era algo nuevo para ella, y que habia conocido a una chica,
y estaban saliendo dos semanas.

De hecho yo ya lo sospechaba, y no me había equivocado.
Me emocioné y me alegré mucho por ella.
Vi sus ojitos brillar, y sonreir como nunca.
Le dije que estaba muy feliz por ella y quien era ella, etc etc

Ese día llegúe feliz a mi casa.
Una de las cosas que me hacen feliz, es ver felices a mis amigos.
Compartirlo.
Abrazarlos.

Aunque a veces extrañas eso.
Solo cuando te lo mencionan, lo recuerdas.
Recuerdas que es estar o compartir con alguien.
Ya me olvidé como es eso.
Y solo cuando veo a otras personas así,
lo recuerdo,
pero como algo muy lejano.
Algo como si hubiese pasado hace 6 o 7 años.
Cuando realmente me quisieron.
Cuando era sincero.

Pero a veces también me siento tranquila estando así.
Sin dramas, ni preocupaciones, ni discusiones.
El tiempo es tuyo.

No lo sé.
No quiero pensar.

"¿Cual es el mejor recuerdo de tu infancia?"

La semana pasada ocurrieron algunos acontecimientos que hicieron que retrocediera en el tiempo.

El jueves tuvimos un desayuno con algunos compañeros y con los gerentes.
Comimos e hicimos una dinámica. Cada uno tenía que elegir un papel al azar.
Estos papeles contenían unas preguntas.

"¿Cual es el mejor recuerdo de tu infancia?"
Fue raro. Lo leí y no sabía que decir.
No recordaba nada. Por un momento viajé, y no veía nada, nada feliz.
Los pocos recuerdos que tengo, son de emociones lineales y a veces tristes.
Como si lo hubiese borrado de mi memoria visual.

Mientras los demás respondían sus preguntas, yo pensaba.
Atiné a comentar que, mi mejor recuerdo, era cuando de niña viajaba a Chincha a visitar a mi familia, porque mi tia preparaba sopa seca y de desayuno me preparaba papa sancochada con queso frito.
Nunca mas volví a desayunar de esa manera, solo de niña.

Esa pregunta fue extraña.
A los demás, les había tocado cosas como, "¿que locura has hecho por amor?", "a que personaje revivirías?" "cual es tu escena de película favorita?" Y a mi me tenía que tocar eso.
Como si rebuscar en tu interior fuese tan fácil.

Es que hace mucho tiempo que no recordaba o hablaba sobre mi infancia.
Solemos avanzar muy rápido y distraernos con el presente.
O solo pensar en tu futuro.
Pero, y ¿como eras hace un año?, ¿como eras cuando estabas en la universidad, o incluso, en el colegio? ¿Lograste lo que querías o ansiabas en ese momento?

El viernes, un ingeniero de mi equipo, llevó a su hijito a la oficina.
Todos saludamos al pequeño, y él, con una sonrisa tímida, y Job, orgulloso de su hijo.
Al rato, tuve como un flashback, que me conmovió mucho, y aún me conmueve.
Me sentí identificada con ese niño.
Recordé cuando mi mamá me llevaba, de pequeña, a su trabajo.
Y saludaba a todos, y me engreían.
Iba algunos sábados, o de vacaciones. Cuando no había nadie jugaba en la computadora.
No recordaba eso, y ver al niño en ese momento, hizo que regresara en el tiempo.
Tuve que entrar al baño y llorar, de emoción o no sé.
Hace mucho que no sentía.

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Hace un rato, salí a comprar, y en el pasadizo me cruce con el hijo de una ex vecina.
Actualmente esta familia vive en Estados Unidos, y cuando nos cruzamos, fue como revivir mi infancia de nuevo.
Nancy, vivía en el departamento de enfrente, en el 447.
Es una señora alegre, chistosa, directa, con carácter, pero cariñosa también. Al menos así la recuerdo.
Solía cuidarme cuando la empleada faltaba, o ya no querían trabajar con nosotros.
Jugaba con Gustavo, su hijo, que me llevaba uno o dos años.
Por ella descubrí el bisteck a lo pobre, quede encantada con ese plato, a mis 6 años.
Era amiga de mi mamá, la cuidaba y aconsejaba cuando ella se sentía mal o triste. Claro que en ese momento yo no entendía que estaba pasando, solo recuerdo que Nancy llegaba a la casa con agua de azahar y le hablabla a mi mamá, cuando se deprimía.

Recuerdo eso.
Ser el apoyo de mi mamá, cuando ella se sentía frágil.
Me quedé con esa imagen.

y ya.

Amiga

(Siempre se me hace difícil empezar a escribir acerca de algo)
La conozco hace diez años y nos hicimos amigas desde el primer día.

Hoy conversamos.
Y fue la primera vez que se mostraba vulnerable y sensible.
Lloró.
Fue raro, porque me veía en ella. Pude entenderla.
Llorar te libera.

Pudo mostrarse como se sentía en ese momento.
Se siente triste. Se va por un tiempo, pero no sabe lo que pueda pasar.
No quiere dejar a su hermana sola.
El año pasado no pudo estar en nuestros momentos mas oscuros.

Su hermana tomaba pastillas para dormir, y se sentía sola.
Ha estado en relaciones superfluas, y se siente voluble.
Pude entender su situación.
Me dijo que se siente mal por no haber estado con nosotras.

Dijo algunas cosas que son ciertas, que no las quieres ver hasta que otra persona te lo dice directamente.
Las personas suelen ser egoístas, y que merecemos a alguien bueno.

Me dijo que valora y estima mi amistad porque conmigo se siente cómoda.
Que puede contarme situaciones y ser ella misma.
Que necesitaba hablar conmigo.
Que a veces se sentía triste, y que yo de la nada a veces le escribía para preguntarle como estaba.

Me quede pensando. Debemos de ser amables con todos. Nadie sabe lo de nadie.
Una sonrisa y un cálido abrazo pueden reconstruirte.

Y se va seis meses.
Espero poder visitarla allá.
No se que pasará.

La quiero mucho, es de esas personas que saben escuchar y que siempre están.
Es sincera y acertada con sus consejos.
Y no te juzga.

Somos tan parecidas.
:(

Día del padre

Hoy es el día del padre.

Creo que he escrito muy poco acerca de él.
He establecido un vinculo mas cercano con mi mamá, que con él.

Quizás es su hermetismo, o el mío.
Es raro porque, me cuesta, a diferencia de otras personas, expresar de manera física o verbal, alguna demostración afectuosa con el.
Me cuesta demasiado.
Creo que nunca le he dicho que lo quiero.
Y nunca lo he reconocido.

Me gustaría poder decir que me siento orgullosa de tener a un padre como él.
Y es penoso y lamentable decirlo.

O quizás mi forma de expresarlo, sea de una manera diferente.
No sé.

De niña, era diferente. Lo abrazaba y besaba, lo adoraba.
Recuerdo que, llegaba a las 5pm de trabajar.
Salíamos a caminar, solo los dos por el parque Kennedy.
Me engreía.
Recuerdo una foto, sentados en el sillón, yo con mi uniforme de colegio, abrazándolo fuertemente.
También recuerdo que siempre esperaba que sean las 5pm, para verlo de nuevo.

No se que pasó, en que momento ese vinculo sentimental se perdió y se desvaneció.
Pienso en el futuro.
En quien se convertirá a través de los años.
Suele decir que no quiere llegar a determinada edad y sentirse inútil.
No quiere depender de nadie.

Hoy fuimos a ver una exposición fotográfica con mamá.
Ya no ve ni escucha bien.
Mi mamá le lee las reseñas en voz baja.
Los observo, y me da un poco de pena.
Han estado juntos casi 30 años.
Ella permanece a su lado, y él también, a su modo.
Ya me acostumbré a su forma de quererse.
No son de besos, ni caricias ni abrazos.
Son de apoyo mutuo y comprensión, y eso significa mucho.

Me quedo con esta imagen.
Ella tiene 64, y el está a punto de cumplir 75 el 18 de junio.
Y me conmuevo, quizás porque estoy sensible estos días.

Quisiera ser esa hija que ellos anhelan, o quisieran.
Mi papá quiere un nieto.
Yo no quiero tener hijos.
Mi papá quiere verme casada.
Yo no me quiero casar.

Estamos en constante cambio.
Y leeré esto, de nuevo, en un futuro.
Ahora pienso así, a mis 27 años.
Con inseguridades aún, pero aprendiendo en el camino.
Con una sonrisa en este rostro redondo.

Canción: Abrázame inocentemente.

"Todo es circunstancial"

No escribo hace mucho.
Creo que retomaré esto, y seré mas constante.

He estado leyendo algunos escritos antiguos.
Es raro volver a leerte. Volver a leerte cuando estabas en una etapa oscura y triste.
Me pone un poco triste y vuelve una nube negra.
Intento olvidar eso y recordar las buenos acontecimientos de este año.
Ya mitad de año.

Me siento mucho mejor.
Ya no tengo miedo a ser como soy.
Me siento mas segura de mi misma, pienso en mi, y ahora digo lo que siento.

Tengo una página en Instagram en donde comparto algunas fotografías.
Me gusta, creo que antes no lo hubiese podido hacer.
En enero me metí a un curso básico de fotografia en Centro de la Imagen.
Es algo que siempre quise hacer, y lo hice.
Aprendí bastante.

En abril me metí a un curso en Fuera de foco, fotografía documental.
Mi profesora era una capasa, la admiré desde el primer día.
La primera clase fue brutal. Es de esas personas que conoces y son luz.
Me sirvió mucho. En la segunda clase, fuimos a una playa de Barranco, y teníamos que elegir a un personaje y tomar fotos a desconocidos.
En un primer momento no sabia que hacer realmente. Nunca lo he hecho.
Pero recordé que un profesor me dijo que no deberíamos de tenerle miedo a las personas.
Eso me marcó.
Lo hice. Fue un gran paso, creo yo.
Descubrí otras miradas y perspectivas. Otros tiempos.

Quiero aprender nuevas cosas, conocer mas personas.
Viajar. Vivir. Sin miedo.

También me gustaría encontrar a alguien.
Elegir bien.
Ahora, sería mas cautelosa. No entregaría todo de buenas a primeras.
Iré con cuidado. No quiero salir dañada nuevamente.
No quiero pasar de nuevo por eso.
Una desolación.
Tristeza profunda.

Es cierto, antes solía ser mas sensible.
Estaba predispuesta a escribir sobre mis sentimientos y pensamientos.
Ahora no.

Vivir sin miedo. Ser feliz. Sonreír.
Quiero que me recuerden como alguien que aportó en sus vidas.
Ser mejor persona.
Y si quizás, me alejé de eso estos meses, volveré a hacerlo.

Sonreiré mas.
Ahora que lo recuerdo, el viernes que fui a cortarme el pelo,
María me dijo "Todo es circunstancial"
Y tiene razón.

Han pasado 6 meses.
Haré lo que me gusta hacer, y a ponerle buena cara a lo que venga.

Música: Luis Alberto Spinetta

Loco en el desierto

Nena...
Vamos a la playa, quiero conocerte, quiero despertar con vos.
Nena...
No estoy apurado, vos sos el verano, mas allá de la estación.

Nunca es tarde...
Nunca es tarde para encontrar.

Y si me pierdo en el intento, por ser un loco en el desierto,
tenés el código secreto para usarlo cuando quieras en mi,
no me dejes así...

No escribía hace casi un mes.
He estado un poco distraída.

Estoy en estado lineal, y tranquila.

Cuando sucede algo inesperado, después de casi nueve meses.
Regresamos juntos, y subió.
Vino, guitarra acústica, Spinetta, 5am.
Canciones argentinas.
"El contraste del video con el cielo".
Guasones.
"Me quiero tatuar un diamante"
Recostada en su hombro.
6:30am
Lo jalo para bailar. Reimos.
Labios, sus ojos, sonrisa.

Tengo mala memoria, y lo olvidaré.
Aprendiendo cosas nuevas.
Intento de sentir algo de nuevo.

Pero mejor no.

PD. El blues de la desolación.
P.D2: Espero leer esto mas adelante y recordarlo como algo agradable, no se que pasará.

poesía 1

Creo que mientras mas cerca estoy de la sensibilidad
me es más fácil escribir.

Vivo el presente
aquí y ahora
no sé si está bien
ya no pienso en el futuro

quiero volar
descubrir

los domingos duermo
duermo, los domingos

mi cuerpo está cansado
mi alma tiene frío

mis ojos no dicen nada
mi mirada se ha perdido

esta semana lloré
no lo hacía desde diciembre

fue raro
como si el calor penetrase en mí

quizás dañé a la única persona que me amó
¿a veces no quisieras retroceder el tiempo?
¿6 años atrás?

hace poco le conté a un amigo,
que esa fue la única relación bonita que tuve

y que no me hizo daño

quizás ya no exista otra persona que pueda
quererme de esa manera

y sabes de quien hablo.

No lo sé.

Queirolo

Hoy, en el almuerzo, mencionaron a Queirolo.
No voy hace mas de un año.
Solo esa vez, o dos.
Traté de recordar como era.
Tengo fotografías en mi memoria.
Mesa marrón, pisco, cuadros.

Ya de regreso, Youtube me recomendaba un video.
No lo escuchaba hace mucho.

Como las cosas cambian en un año.
Lo había olvidado.

Hace mucho que no escucho canciones románticas.
Como si ya no fuesen necesarios.

Hace un rato revisé mis publicaciones de Facebook de hace unos meses.
Eran románticos...

Es raro.
He dajado de lado esa parte mía.
Ya no me emociono.
Ya no me brillan los ojos.
Ya no soy esa romántica.

Ni esa muchacha ojos de papel...´

Actualización:
Creo que recuerdo algo.
Extraño emocionarme por esperar a verlo.
"Si tengo que verte a las 3pm, yo estaré emocionada desde la 1pm"
Esa sonrisa al verlo.
Los ojos chinos.
Ojos brillando.
Tocar su mano.
Un abrazo cálido.
Que te de un beso en la cabeza.
Que te coja de la mano mientras caminan.
Que te sorprenda con detalles inesperados.
Que te diga que está afuera de tu oficina.
Que te dedique una canción.
Que te cante y/o toque una canción.
Que te diga para ir al cine a ver una película.
Que te diga para ir a comer algo en su restaurante favorito.
Que te dibuje algo.
Que te haga un vídeo.
Que te diga que esa canción le recuerda a ti.
Que se sienta orgulloso de ti.
Que te presente a sus amigos y su familia.
Que sonría contigo.
Que cocinen algo juntos.
Que viajen juntos.
Que hagan una lista de películas y libros favoritos.
Que salgan a beber juntos y hagan nuevos amigos.
Que se atrevan a hacer cosas fuera de lo común.
Que te diga lo linda que te ves o esas cosas.
Que te admire.
Que te comprenda.
Que sienta que ya no tiene que buscar mas.
Que tu sientas que ya no tienes que buscar mas.
Que es el indicado.
Que se muera por ti.

Quizás nunca lo encuentre.
No lo sé.
Espero volver a leer esto en un futuro, y quizás reírme por ser tan ilusa,
o quizás si lo encuentre.

Quien sabe.
Al menos pude abrirme por un momento.

Mañana todo volverá a ser como siempre.

PD. Solo quiero verte sonreír.

Vida/All you need is love

Estoy tratando de hacer conexión entre los últimos sucesos de estos días.
Y ahora que lo pienso creo que están interconectadas.

El jueves o viernes pasado, estaba en la mesa, cenando y mi mamá se sienta también.
Lo que diría me llevaría al pasado.
Algo está dentro de su cuerpo.
Volví a sentir, y me dió pena.
Por unos momentos pude entender algo que había pasado casi un año.
Realmente no lo entiendes hasta que le pasa a alguien cercano tuyo.
Algo está dentro de ella, maligno o benigno.
Ideas carcomen mi cabeza.

Somos tan vulnerables a partir de acá.
Tuve miedo.

El domingo encontré una serie en Netflix.
Así, aleatoriamente.
"After Life"
Un hombre se deprime por la muerte reciente de su esposa, por cáncer.
Muchas veces intenta suicidarse.
Pude entenderlo (a mi manera).

Y el lunes temprano, tomaba mi café en la oficina, y me entero de que Sofia Rocha se había ido.
Fue raro.
Lo sentí mucho, porque iba a ir a verla por primera vez al teatro en abril.

Y hoy, conversaba con mi jefa sobre ella.
"Quizás es lo que quería hacer, pensó que ya había hecho suficiente"
Quizás solo quiso que así fuese para estar tranquila.

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Hoy, conversaba con un amigo sobre las relaciones amorosas en general.
Le comentaba que otro amigo no quería estar con nadie, y me dijo.
"Como si no quisiera decirle a alguien te quiero, como si no quisiera abrazar a alguien".

Y es verdad, desde mi ultima relación, no hubo nadie mas.
Y no he vuelto a sentir nada por nadie.
Soy fría ahora.
Pero es cierto, a veces quisieras que tan solo alguien esté.
¿Es acaso necesario?
¿Realmente todo lo que necesitas es amor?
Es que cuando alguien está, cambias.
Sonríes un poco mas, etc.
Ya lo olvidé.
Ya nada me conmueve, ni ninguna canción ni nada.
Como si hubiese borrado todo.

PD. Les amours imaginaires.

Personas

Quería escribir esto para no olvidarme y agradecer a las personas que han llegado este año.
Y como sus presencias han influenciado en mí.

Comenzaría con lo de la fotografía.
Comencé el curso en enero, con algunos conocimientos básicos de un taller anterior.
Pero esta vez fue diferente. Hubo una conexión con el profesor.
Su buena onda, carisma, espontaneidad.
Recuerdo que en una clase práctica, fuimos hasta la Av. Larco para tomar fotografías de noche, de lo que quisiéramos, pero fotografías en movimiento.
Estábamos 10 chicos, un sábado por la noche, con nuestros trípodes y cámara en aquella agitada avenida.
Y lo que nos dijo se me quedó marcado.  "No debemos de tenerle miedo a las personas"
(al momento de tomarles alguna fotografía) Y tiene razón.
Creo que desde ese momento, me dí cuenta de eso.
Que deberíamos de ser mas osados, sinvergüenzas, hablar con desconocidos, sonreirles, bromearles, etc.
Creo que con eso inició todo.
Ahora me siento un poco mas desvergonzada, en mi vida.

Ahora, a partir de eso, considero que me abro mas con las personas, amigos y desconocidos.
Otra de las personas, que está influenciando, es mi amigo el che.
Lo conocí hace casi dos meses, por un amigo en común, para variar en Munich y luego Terraza.
Es de esas personas desvergonzadas, con un humor ácido a veces, pero en el fondo es buena onda.
Compartimos el amor por Buenos Aires, fotografía, música y peliculas argentinas.
Escribiré algunas anécdotas para no olvidarlas.
En una de las clásicas salidas a Tizon, hicimos un nuevo amigo con un completo desconocido.
Nos contó su vida y lo mejor fue que nos invitó una cerveza a cada uno.
Tambien nos colarnos en las fotos de personas desconocidas, cuando los vemos tomándose selfies, de la nada aparecemos ahí.
Ah y también nos colamos en grupos de amigos bailando, especialmente en el escenario de Sargento, con unos pasos que realmente paltean.
Es el tabaco (previo proceso de armado), fernet, bicicleta y camisas floreadas.
Ha exteriorizado mi lado ácido y bizarro.

Y también están los músicos.
Hace una semana fui al concierto de Alex Ferreira, y Daniel me estás matando.
Me gustó mucho Ivan de La Rioja.
Nunca lo había visto así de esa manera.
Su humor, sarcasmo, y especialmente su creatividad, y sus ojos tristes.
Comparto algunas imágenes de su hermosura.

Todo se ha acomodado.
Quiero hacerme otro tatuaje.
Quiero viajar sola.
Quiero continuar con esta tranquilidad emocional, que hace tanto no lo tenía.
Quiero ser feliz conmigo misma, no por nadie.
Disfruto mi soledad e independencia, mi tiempo conmigo misma.
que mi felicidad no dependa de nadie, porque no tengo miedo de estar sola.
Me gusta.

PD. Adios adios de Daniel me estás matando.

Insensible

He dejado de escribir.
Ya no se me ocurren temas o ya no pienso en escribir.

Estas ultimas semanas me he dado cuenta que me he vuelto insensible.
Antiromántica.
Ya no hablo de cosas profundas, ni poéticas.

La semana pasada volví a ver Beginners.
Es una de mis películas favoritas románticas.
Pensé que volvería a sentir algo o llorar, al menos.
Pero no.
Nada. Ni me conmovió.

Hoy almorcé con un amigo de la universidad,
conversábamos de algunas cosas, y le dije que sentía que me había vuelto
una insensible y fría.
Lo que me respondió fue raro.
"Nos sentimos así porque ya no sentimos algún afecto por otra persona"
Y le dije "pero no debería de ser así, no deberíamos de perder nuestra sensibilidad por estar o no con otra persona"
Y quizás él tiene un poco de razón.

¿Supongo que estar en una relación te sensibiliza más?
Es como si exteriorizáramos un lado de nosotros que está oculto.
Como si nos transformaran.
Y ahora ese lado está oculto en mí, y ha exteriorizado otro lado.
El lado sarcástico, burlón, relajado, superficial quizás.

Extraño algunas conversaciones profundas.
O quizás he vuelto a ser yo.

Fuera de eso.
Hoy ví una pelicula buenísima. "Mi obra maestra" con Francella y Brandoni.
Y me quedé con esto. "Él era fiel a si mismo".
Y es verdad, a veces es difícil serte fiel.

Voy a ser fiel a mis pensamientos e ideas.
Fiel a mi misma.
Sin miedos.

Pd.1 En el restaurante de hoy, volví a ver a un amigo de un ex de hace mucho tiempo. No lo veía desde hace 8 años. Fue raro. Nunca me había reencontrado con un amigo de un ex. Super random, lo sé.

P.D: Ya sé de Daniel me estás matando.
https://www.youtube.com/watch?v=6zbAeWSzKqk

¿Quién eres?

Hace algunas semanas fui a Amazonas.
Un amigo me recomendó un libro.
"El mundo de Sofia"
y hoy la comencé a leer.

"¿Quién eres?"
Es una pregunta que se le hace a la protagonista.

Y es de esas preguntas que te dejan pensando.
y hoy he vuelto a pensar, como hace un par de meses.
he vuelto a sentirme triste, como hace un par de meses.
Fue raro.
y por eso estoy escribiendo ahora.

Creo que he estado distrayéndome con situaciones y eventos.
Situaciones planificadas, para no volver a la soledad.

Hoy escuché algunas canciones que no escuchaba hace casi un año.
Es impresionante como algunas canciones están ligadas a personas.

¿Qué hacía hace un año? o en qué estaba hace un año?
¿Cómo me sentía?

Personas se fueron.
Como fantasmas.
Desaparecen.
Se esfuman.
Como si todo hubiese sido un sueño.
Como si nunca hubiesen existido.
Se desvanecieron.

Y ya no sientes nada.
Nada.

Es maravilloso como una persona puede sentir algo tan grandioso por alguien.
Y que sea mutuo.
Hasta ahora me sorprendo por aquellas personas.

Me cuesta entenderlo.
Antes no era así.

Debe de ser grandioso que eso pase entre dos personas.
Supongo que así será.
No lo sé.

Regresé

Estoy redescubriendome y conociéndome mas.

La fotografía me ayuda mucho, y me hace bien.

Que personas se crucen en tu camino, estos días.

Expandirme. Sonreír, ayudar y aconsejar.

"Nunca había pasado un cumpleaños así"

"Gracias a Ana, que hizo que me diera cuenta que es importante viajar"

Ayer en la clase de fotografía, el profesor nos dejó una tarea nueva.

Un tema, que cuente una historia, 20 fotos, para el próximo sábado. 

Diferentes planos, enfoques, luces, sombras, objetivos.

Me quedé pensando. No sabía que hacer realmente.

Domingo, tren y cementerio El Ángel.

Regresé después de casi 4 meses. 

Está remodelado. Pintaron un mural en el ingreso, pinturas blancas también.

"No deben de tener miedo, acérquense a su personaje" 

Siento que me ha ayudado mucho.

Observo mas, es diferente ahora.

Busqué a Doris, la de las flores.

Le pregunté sobre la gatita preñada, y me dijo que solo había estado gorda,

mientras le tomaba algunas fotos.

Le compré unas clavelinas rosadas, nuevas flores.

"¿Podría tomarle una foto?" 

Se paró y se puso al costado de sus flores.

"Ahora sonriendo" y sonrió.

Le dije que regresaría.

Se me acaba de ocurrir que podría regresar con su foto impresa.

Sería lindo.

La fotografía me está haciendo muy bien.

Y aún es febrero.

PD. Documental Faces and places de Agnes Varda y JR.

Empática y conmovedor

Hay personas que se cruzan en tu vida en el momento adecuado (o necesario, no lo sé)

Hoy coincidí con una vieja amiga de mi edificio.
Ella se fue a Australia hace 15 años.
Susana era mi mejor amiga de niña. También vivía en el cuarto piso.
Siempre iba a mi departamento y jugábamos.
Mi soledad desaparecía por esos momentos.

Pasado el tiempo nos alejamos.
Se fue a Australia a estudiar y regresaba a Lima cada 5 años.
Le perdí el rastro.
En estos años su mamá enfermó. La última vez que la vi fue hace un par de años quizás.
Tiene una enfermedad degenerativa que hace que sus músculos se contraigan.
Y hoy la volví a ver.

Nos encontramos en la escalera.
Aunque yo iba a bajar por el ascensor.
Casualidades.
Mientras bajábamos conversamos un poco, le pregunté como le iba por allá.
Me dijo que había estudiado Hotelería, que trabajaba organizando eventos para bodas.
Pero en momento sentí que algo cambió en su mirada.
Decidió dejarlo todo para estudiar enfermería, por su mamá.
Lo hizo también por ella.
Cuando me dijo eso, le presté mas atención.
Ya en el primer piso, me dijo que estaba capacitándose también.
Le dije que era bueno que haga lo que le gusta y pueda trabajar en eso, y que a mi también me gusta seguir estudiando. Lo que respondió me sorprendió. "Tu siempre has sido estudiosa"
Sentí su sinceridad, y me dejó pensando, para variar.

Volteo y sus papás llegaron.
Vi a su mami, en silla de ruedas, y tuve que mantener mi sonrisa.
La enfermedad había avanzado, y ahora ella estaba así.
Me dolió.
Escenas regresaron a mí.

Pude entender por lo que estaba pasando Susana.
Indirectamente, lo entendí.

Me despedí de ellos, y tenía ganas de llorar en la calle. (y ahora lo puedo hacer en mi cuarto mientras escribo esto)
Me conmovió mucho.
Recordé situaciones, a pesar de que ya pasaron algunos meses.
La recordé.

Creo que a partir de ese suceso, puedo conmoverme ante estas situaciones,
y puedo comprender a los que están detrás.
Puedo ser mas empatica también, y regalarles una sonrisa.
Gracias por eso.

Siempre admiraré la fortaleza de las personas.
Y por mantener esa sonrisa en el rostro a pesar de.

Inmediatamente escribí lo que sentía en mi bloc de notas.

PD. Natalia Lafourcade

Ella me enseñó a escribir y Causalidades

Estos días no he podido dormir.
Pero me siento bien.
O sea, estar en ese estado de sonambulismo, y como volando.
Me agrada.


Ayer recordé algo de manera fugaz.

En la tarde, en la oficina, vi un pequeño documental sobre Osvaldo Reynoso.
En aquel documental, él regresaba al Barrio San Lorenzo en Arequipa, en donde vivió de niño.
Volvía después de muchos años, y mientras caminaba por esas calles, comentaba que en una de esas casas, una señora le enseñó a leer y escribir.

Inmediatamente, recordé una escena similar de mi vida.
A mi también una señora me enseñó a leer y escribir.
Era una ex profesora, vivía a dos cuadras de mi casa, y tendría aproximadamente 80 años.
Era pequeña, regordeta y seria.
La empleada me dejaba en su departamento en el tercer piso, de 5pm a 7pm.

Recuerdo el Coquito, y su severidad.
Pero también recuerdo que a veces prendía la tele, y ponía "El Chavo"
Lo recuerdo claramente.
Tendría 5 años.

Causalidades

He estado fotografiando desde temprano.
Pero es raro, no me gusta tomar fotografías porque lo debo de hacer.
Me da ansiedad.

Caminaba cerca a Recavarren, buscando alguna escena.
Encontré una pared, "mira con amor".
De pronto, un señor, flaco, viejo, amable, ve la escena y me dice,
"¿sabes donde puedes tomar buenas fotos? En el Parque del Amor."
No supe que responderle en esos segundos, estaba apurada,
pero quise ser amable, y solo atiné a decirle que ya había ido.
El señor me responde:
" Sabes que las personas que han escrito esto, lo han hecho con el - señalándose el corazón- "
Creo que me leyó entrelineas.
Le respondí:
"Si, lo vi y quise tomarlo, porque son detalles de los cuales nadie se da cuenta"
(y yo por dentro, "que bueno que usted se haya dado cuenta de esto")
Fue una pequeña conversación amena con un ser desconocido, 60 años mayor que yo.
Sonreí.

Ya en el bus, camino al trabajo, busco en mi celular sobre la obra de teatro que vería en la noche.
"Devolución de las entradas"
Quizás fue el destino que, quiso que vaya a ver "El Túnel" en vez de la otra obra.
Salí con Martha temprano, y nos dirigimos al CC. Ricardo Palma.

Una larga cola nos esperaba.
Y en definitiva, las entradas para hoy ya se habían acabado.
Bueno, decidimos continuar en la cola para comprar para otro día.
Y de la nada, la luz apareció.
Como en un túnel.
La persona que estaba detrás de nosotros, nos dijo que era probable que su acompañante llegara tarde y que nos podía vender sus entradas, pero quería esperarla hasta las 8pm.
El destino así lo quiso, y nunca se apareció.
Así que a las 7:55pm nos vendió sus dos entradas.

Llegamos a la hora exacta al Centro Cultural, para encontrarnos con él, a esa hora.
Ni un segundo antes ni después.
Creo en las coincidencias.

La obra me estremeció.
Comencé este año con ese libro. Una amiga me lo regaló hace cuatro años.
Había terminado de leer el libro hace una semana.
Veía la obra y recordaba cada escena como lo había imaginado al leerlo.

Conmovedora.

Las palabras del actor me estremecieron también.
"Gracias por estar"
No escuchaba esa frase hace mucho tiempo.

Que bonito.

P.D.: Natalia Lafourcade.

"No es necesario escribir bien"

Para escribir un poema 
Se necesita solo amar
Y amar solamente
Aunque lo mejor es siempre
No escribir

Jorge Eduardo Eielson


Coincidir con personas que hacen que descubras a otras personas
y se vuelven tus maestros sin que lo sepan.

Aprender.
Observar.
Admirar.
Sonreír.
Coincidir.
Recordar.
Extrañar.
Añorar.
Pensar.
Imaginar.
Querer.
Callar.
Llorar.
Reír.

                                                                    Domingo 13/01

p.d. Oceans de Coldplay