"¿Cual es el mejor recuerdo de tu infancia?"

La semana pasada ocurrieron algunos acontecimientos que hicieron que retrocediera en el tiempo.

El jueves tuvimos un desayuno con algunos compañeros y con los gerentes.
Comimos e hicimos una dinámica. Cada uno tenía que elegir un papel al azar.
Estos papeles contenían unas preguntas.

"¿Cual es el mejor recuerdo de tu infancia?"
Fue raro. Lo leí y no sabía que decir.
No recordaba nada. Por un momento viajé, y no veía nada, nada feliz.
Los pocos recuerdos que tengo, son de emociones lineales y a veces tristes.
Como si lo hubiese borrado de mi memoria visual.

Mientras los demás respondían sus preguntas, yo pensaba.
Atiné a comentar que, mi mejor recuerdo, era cuando de niña viajaba a Chincha a visitar a mi familia, porque mi tia preparaba sopa seca y de desayuno me preparaba papa sancochada con queso frito.
Nunca mas volví a desayunar de esa manera, solo de niña.

Esa pregunta fue extraña.
A los demás, les había tocado cosas como, "¿que locura has hecho por amor?", "a que personaje revivirías?" "cual es tu escena de película favorita?" Y a mi me tenía que tocar eso.
Como si rebuscar en tu interior fuese tan fácil.

Es que hace mucho tiempo que no recordaba o hablaba sobre mi infancia.
Solemos avanzar muy rápido y distraernos con el presente.
O solo pensar en tu futuro.
Pero, y ¿como eras hace un año?, ¿como eras cuando estabas en la universidad, o incluso, en el colegio? ¿Lograste lo que querías o ansiabas en ese momento?

El viernes, un ingeniero de mi equipo, llevó a su hijito a la oficina.
Todos saludamos al pequeño, y él, con una sonrisa tímida, y Job, orgulloso de su hijo.
Al rato, tuve como un flashback, que me conmovió mucho, y aún me conmueve.
Me sentí identificada con ese niño.
Recordé cuando mi mamá me llevaba, de pequeña, a su trabajo.
Y saludaba a todos, y me engreían.
Iba algunos sábados, o de vacaciones. Cuando no había nadie jugaba en la computadora.
No recordaba eso, y ver al niño en ese momento, hizo que regresara en el tiempo.
Tuve que entrar al baño y llorar, de emoción o no sé.
Hace mucho que no sentía.

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Hace un rato, salí a comprar, y en el pasadizo me cruce con el hijo de una ex vecina.
Actualmente esta familia vive en Estados Unidos, y cuando nos cruzamos, fue como revivir mi infancia de nuevo.
Nancy, vivía en el departamento de enfrente, en el 447.
Es una señora alegre, chistosa, directa, con carácter, pero cariñosa también. Al menos así la recuerdo.
Solía cuidarme cuando la empleada faltaba, o ya no querían trabajar con nosotros.
Jugaba con Gustavo, su hijo, que me llevaba uno o dos años.
Por ella descubrí el bisteck a lo pobre, quede encantada con ese plato, a mis 6 años.
Era amiga de mi mamá, la cuidaba y aconsejaba cuando ella se sentía mal o triste. Claro que en ese momento yo no entendía que estaba pasando, solo recuerdo que Nancy llegaba a la casa con agua de azahar y le hablabla a mi mamá, cuando se deprimía.

Recuerdo eso.
Ser el apoyo de mi mamá, cuando ella se sentía frágil.
Me quedé con esa imagen.

y ya.

Amiga

(Siempre se me hace difícil empezar a escribir acerca de algo)
La conozco hace diez años y nos hicimos amigas desde el primer día.

Hoy conversamos.
Y fue la primera vez que se mostraba vulnerable y sensible.
Lloró.
Fue raro, porque me veía en ella. Pude entenderla.
Llorar te libera.

Pudo mostrarse como se sentía en ese momento.
Se siente triste. Se va por un tiempo, pero no sabe lo que pueda pasar.
No quiere dejar a su hermana sola.
El año pasado no pudo estar en nuestros momentos mas oscuros.

Su hermana tomaba pastillas para dormir, y se sentía sola.
Ha estado en relaciones superfluas, y se siente voluble.
Pude entender su situación.
Me dijo que se siente mal por no haber estado con nosotras.

Dijo algunas cosas que son ciertas, que no las quieres ver hasta que otra persona te lo dice directamente.
Las personas suelen ser egoístas, y que merecemos a alguien bueno.

Me dijo que valora y estima mi amistad porque conmigo se siente cómoda.
Que puede contarme situaciones y ser ella misma.
Que necesitaba hablar conmigo.
Que a veces se sentía triste, y que yo de la nada a veces le escribía para preguntarle como estaba.

Me quede pensando. Debemos de ser amables con todos. Nadie sabe lo de nadie.
Una sonrisa y un cálido abrazo pueden reconstruirte.

Y se va seis meses.
Espero poder visitarla allá.
No se que pasará.

La quiero mucho, es de esas personas que saben escuchar y que siempre están.
Es sincera y acertada con sus consejos.
Y no te juzga.

Somos tan parecidas.
:(

Día del padre

Hoy es el día del padre.

Creo que he escrito muy poco acerca de él.
He establecido un vinculo mas cercano con mi mamá, que con él.

Quizás es su hermetismo, o el mío.
Es raro porque, me cuesta, a diferencia de otras personas, expresar de manera física o verbal, alguna demostración afectuosa con el.
Me cuesta demasiado.
Creo que nunca le he dicho que lo quiero.
Y nunca lo he reconocido.

Me gustaría poder decir que me siento orgullosa de tener a un padre como él.
Y es penoso y lamentable decirlo.

O quizás mi forma de expresarlo, sea de una manera diferente.
No sé.

De niña, era diferente. Lo abrazaba y besaba, lo adoraba.
Recuerdo que, llegaba a las 5pm de trabajar.
Salíamos a caminar, solo los dos por el parque Kennedy.
Me engreía.
Recuerdo una foto, sentados en el sillón, yo con mi uniforme de colegio, abrazándolo fuertemente.
También recuerdo que siempre esperaba que sean las 5pm, para verlo de nuevo.

No se que pasó, en que momento ese vinculo sentimental se perdió y se desvaneció.
Pienso en el futuro.
En quien se convertirá a través de los años.
Suele decir que no quiere llegar a determinada edad y sentirse inútil.
No quiere depender de nadie.

Hoy fuimos a ver una exposición fotográfica con mamá.
Ya no ve ni escucha bien.
Mi mamá le lee las reseñas en voz baja.
Los observo, y me da un poco de pena.
Han estado juntos casi 30 años.
Ella permanece a su lado, y él también, a su modo.
Ya me acostumbré a su forma de quererse.
No son de besos, ni caricias ni abrazos.
Son de apoyo mutuo y comprensión, y eso significa mucho.

Me quedo con esta imagen.
Ella tiene 64, y el está a punto de cumplir 75 el 18 de junio.
Y me conmuevo, quizás porque estoy sensible estos días.

Quisiera ser esa hija que ellos anhelan, o quisieran.
Mi papá quiere un nieto.
Yo no quiero tener hijos.
Mi papá quiere verme casada.
Yo no me quiero casar.

Estamos en constante cambio.
Y leeré esto, de nuevo, en un futuro.
Ahora pienso así, a mis 27 años.
Con inseguridades aún, pero aprendiendo en el camino.
Con una sonrisa en este rostro redondo.

Canción: Abrázame inocentemente.

"Todo es circunstancial"

No escribo hace mucho.
Creo que retomaré esto, y seré mas constante.

He estado leyendo algunos escritos antiguos.
Es raro volver a leerte. Volver a leerte cuando estabas en una etapa oscura y triste.
Me pone un poco triste y vuelve una nube negra.
Intento olvidar eso y recordar las buenos acontecimientos de este año.
Ya mitad de año.

Me siento mucho mejor.
Ya no tengo miedo a ser como soy.
Me siento mas segura de mi misma, pienso en mi, y ahora digo lo que siento.

Tengo una página en Instagram en donde comparto algunas fotografías.
Me gusta, creo que antes no lo hubiese podido hacer.
En enero me metí a un curso básico de fotografia en Centro de la Imagen.
Es algo que siempre quise hacer, y lo hice.
Aprendí bastante.

En abril me metí a un curso en Fuera de foco, fotografía documental.
Mi profesora era una capasa, la admiré desde el primer día.
La primera clase fue brutal. Es de esas personas que conoces y son luz.
Me sirvió mucho. En la segunda clase, fuimos a una playa de Barranco, y teníamos que elegir a un personaje y tomar fotos a desconocidos.
En un primer momento no sabia que hacer realmente. Nunca lo he hecho.
Pero recordé que un profesor me dijo que no deberíamos de tenerle miedo a las personas.
Eso me marcó.
Lo hice. Fue un gran paso, creo yo.
Descubrí otras miradas y perspectivas. Otros tiempos.

Quiero aprender nuevas cosas, conocer mas personas.
Viajar. Vivir. Sin miedo.

También me gustaría encontrar a alguien.
Elegir bien.
Ahora, sería mas cautelosa. No entregaría todo de buenas a primeras.
Iré con cuidado. No quiero salir dañada nuevamente.
No quiero pasar de nuevo por eso.
Una desolación.
Tristeza profunda.

Es cierto, antes solía ser mas sensible.
Estaba predispuesta a escribir sobre mis sentimientos y pensamientos.
Ahora no.

Vivir sin miedo. Ser feliz. Sonreír.
Quiero que me recuerden como alguien que aportó en sus vidas.
Ser mejor persona.
Y si quizás, me alejé de eso estos meses, volveré a hacerlo.

Sonreiré mas.
Ahora que lo recuerdo, el viernes que fui a cortarme el pelo,
María me dijo "Todo es circunstancial"
Y tiene razón.

Han pasado 6 meses.
Haré lo que me gusta hacer, y a ponerle buena cara a lo que venga.

Música: Luis Alberto Spinetta