Nunca se como empezar.
Hace un rato leía un correo que había enviado en abril.
y lloré, por supuesto que previamente busqué el playlist que nunca me falla para estos momentos oscuros y profundos.
Hace mucho tiempo que no veo a muchas personas y las extraño.
A veces pienso que ya no se como socializar.
Estoy en estado automático todo el tiempo.
Solo en las noches puedo despertar o pausar-me.
Ver sus ojos y Calamaro.
No sé por que estos días estoy melancólica.
Diciembre, ¿eres tu?
¿Eres tu en este año raro y miserable?
Ah pero aprendí a preparar pizza.
Ja.
Pd. Canción: Dulce condena.
No sé cómo empezar.
Quiero registrar lo que sucedió la semana pasada, que fue sumamente emocional para todos en este contexto político.
El sábado fui a la marcha. Llegamos hasta el Palacio de Justicia, todo el entorno estaba muy turbio. Algunas personas me escribieron para decirme que huya de ese lugar, que la policía estaba reprimiendo a las personas.
Al cabo de unas horas, las redes sociales confirmaban el fallecimiento de una persona. La policía lo mató.
Me sentí realmente muy triste, no entendía muy bien lo que estaba pasando. Pude ser yo, un amigo, o alguien conocido.
No pude dormir hasta las 4am. Fue una semana de verga.
Creo que perdí un poco mí sensibilidad, estoy molesta en general con todo.
Y bueno, ya casi se termina el 2020.
A veces siento que el tiempo se detuvo en marzo.
Es raro hacer retrospectiva y ver cuántas cosas han cambiado. La idea inicial que tenías al inicio de este año y que todo se haya ido a la mierda.
En fin, me quedo con los aprendizajes y que ya sé preparar unas pizzas bien decentes jaaaa.
Canción: Obsesionario en la mashor.
Recuento de sueños extraños de la semana:
Sábado:
Era de noche, estaba cerca a Saga, y quería ir al baño.
Entré a un colegio que estaba abierto, pero no había nadie.
No se como pero entré al baño de mujeres pero todos los inodoros estaban sucios,
con mierda, todos. Al final del pasillo estaba un niño, parado, solo.
Me asusté y quise salir, pero las puertas se cerraron.
No se como logré escapar de ese sitio.
Busqué que significaba soñar con eso, y supuestamente significa dinero. JA
Lunes:
Solo recuerdo esta parte:
Era de día, soleado, estábamos echados en el pasto. Mi cabeza reposaba sobre su pecho.
Él dormía, y yo estaba cómoda revisando mi celular.
De la nada se despierta un poco asustado.
Me mira, y pone su cara delante de la mía. No tenia lentes.
Me mira fijamente sin decirme nada, super cerca.
Me despierto.
Es la primera vez que sueño con su cara
después de mucho tiempo.
Raro. Lo recuerdo como una foto.
Martes
También solo recuerdo esta parte:
Soñé con Lucas Fridman. Si, raraso.
Era de día, estábamos en la calle, en La Paz.
Me miraba y me quería chapar.
Eso, jajajaja.
Debí escribir esto ni bien desperté.
Ya me olvidé de todo.
Canción: Corazón en venta.
Hoy mi mamá me enseñó una publicación de la hija de Rosalía, que falleció el lunes.
En ella, agradecía a todas las personas que le escribieron para apoyarla en esta etapa de duelo.
Les agradeció por haber querido durante todo este tiempo a Rosalía.
Recordó aquellos momentos en donde fue feliz, bailando, riéndose con otras personas,
compartió su risa y su peculiaridad.
A Rosalía le detectaron cáncer de colon en la etapa final.
Hasta hace unas semanas solo se quejaba de dolor de estómago.
Sin embargo, se apoderó de ella en silencio de la manera mas cruel posible.
Pero, a pesar de todo, su hijo agradeció que Rosalía no haya atravesado por todo el proceso.
Quizás fue mejor, no lo sé.
Así como si nada.
Sin dolor.
Solo sonreír, en paz.
Siempre la recordaré bailando.
Y una sonrisa se asoma inmediatamente.
Por cierto, mi mamá empezó a tomar antidepresivos.
Es un proceso raro.
Pero me alegra que quiera empezar terapia.
Nos ayudará.
Si, a sus 67 años.
Y recuerdo esa obra: "Solo cosas geniales"
Creo que en su momento me sentí identificada, no lo quise ver,
pero ahora es necesario y lindo.
P.D. Canción: Personalmente-Las Pelotas
Estoy en Arequipa ahora.
Este viaje ha sido raro, viajar en medio de una pandemia.
Lo que antes me emocionaba ahora me genera miedo.
Estoy encerrada en el hotel, como si afuera estuviera todo lo malo.
Hoy falleció la amiga de mi mamá, Rosalía, de cáncer al colon.
Es raro, hasta hace un mes estaba bien. La recuerdo risueña, bailarina, feliz.
Solía decirme: "Esa Paolita" y cuando regresaba de Estados Unidos, me traía algo.
Ayer en la noche, mi mamá y yo vimos algunos vídeos de ella en Facebook.
En el fondo, ambas sabíamos que ya eran los últimos días.
Nadie dijo nada, solo disfrutamos ese momento de verla feliz bailando.
Y lo peor de todo esto es que no te puedes despedir.
Y lloro un poco.
Hace un rato hablé con mi mamá, me dijo que ya le dieron los resultados de sus análisis de tomografia en la cabeza.
El doctor le dijo que es posible que le de infarto cerebral.
Además de ese pequeño detalle, tiene el colesterol alto.
La escuché y fue como si regresara al pasado.
Es como si ahora me tocara a mí, y ahora entiendo como todo es tan vulnerable.
La vida es vulnerable.
Y lloro un poco.
Al final me dijo "voy a tratarme para estar mas tiempo juntas"
Y no niego que me da un poco de miedo, que quizás no la he disfrutado tanto.
Mañana le compraré chocolates.
El sábado lloré en terapia, después de 6 meses era la primera vez que lloraba delante de ella.
A veces todo esto puede llegar a cansar.
Antes la cuarentena era mas llevadera. Quizás el lo hacia mas llevadera.
Es mucha data.
Hablamos de el concepto de aceptar. Sin emitir ningún juicio.
Y de registrar actividades que hago durante la semana.
Y ahora se me ocurrió escribir todo en este blog.
Así en prosa.
Porque he perdido un poco mi lado poético.
Si es que alguna vez fui poética.
Espero leer esto mas adelante y no sé.
Sonreír puede ser.
Solo estoy escribiendo sin pensar.
Es raro todo.
Escucho Calamaro y lo extraño
Y hoy llegando a Arequipa vi un cartel de Calamaro. Habia olvidado que daría un concierto en Arequipa también.
Extraño un abrazo, una sonrisa.
Solo una.
Y esa extraña manía de relacionar canciones con personas, maldita sea!
¿Te acuerdas cuando nos pasábamos viendo vídeos de Calamaro a la 1am, mientras cantábamos?
PD. Canción-Corazón en venta- Calamaro
Aparece en sueños.
Pero lo olvido.
Recuerdo uno, hace algunas semanas.
Sentados, distanciados, me entregaba una carta. Lo leí, sonreí, lo miré, y quise llorar.
Creo que en ese momento desperté y lloré de verdad.
Canción: No te apartes de mi-Vicentico
