Rosalía

 Hoy mi mamá me enseñó una publicación de la hija de Rosalía, que falleció el lunes.

En ella, agradecía a todas las personas que le escribieron para apoyarla en esta etapa de duelo.

Les agradeció por haber querido durante todo este tiempo a Rosalía.

Recordó aquellos momentos en donde fue feliz, bailando, riéndose con otras personas,

compartió su risa y su peculiaridad.

A Rosalía le detectaron cáncer de colon en la etapa final. 

Hasta hace unas semanas solo se quejaba de dolor de estómago.

Sin embargo, se apoderó de ella en silencio de la manera mas cruel posible.

Pero, a pesar de todo, su hijo agradeció que Rosalía no haya atravesado por todo el proceso.

Quizás fue mejor, no lo sé. 

Así como si nada.

Sin dolor.

Solo sonreír, en paz.

Siempre la recordaré bailando.

Y una sonrisa se asoma inmediatamente.

Por cierto, mi mamá empezó a tomar antidepresivos.

Es un proceso raro.

Pero me alegra que quiera empezar terapia.

Nos ayudará.

Si, a sus 67 años.

Y recuerdo esa obra: "Solo cosas geniales" 

Creo que en su momento me sentí identificada, no lo quise ver,

pero ahora es necesario y lindo.

P.D. Canción: Personalmente-Las Pelotas

Tránsito Lento-Setiembre

 Estoy en Arequipa ahora.

Este viaje ha sido raro, viajar en medio de una pandemia.

Lo que antes me emocionaba ahora me genera miedo.

Estoy encerrada en el hotel, como si afuera estuviera todo lo malo.

Hoy falleció la amiga de mi mamá, Rosalía, de cáncer al colon.

Es raro, hasta hace un mes estaba bien. La recuerdo risueña, bailarina, feliz.

Solía decirme: "Esa Paolita" y cuando regresaba de Estados Unidos, me traía algo.

Ayer en la noche, mi mamá y yo vimos algunos vídeos de ella en Facebook.

En el fondo, ambas sabíamos que ya eran los últimos días.

Nadie dijo nada, solo disfrutamos ese momento de verla feliz bailando. 

Y lo peor de todo esto es que no te puedes despedir.

Y lloro un poco. 

Hace un rato hablé con mi mamá, me dijo que ya le dieron los resultados de sus análisis de tomografia en la cabeza.

El doctor le dijo que es posible que le de infarto cerebral.

Además de ese pequeño detalle, tiene el colesterol alto.

La escuché y fue como si regresara al pasado.

Es como si ahora me tocara a mí, y ahora entiendo como todo es tan vulnerable.

La vida es vulnerable.

Y lloro un poco.

Al final me dijo "voy a tratarme para estar mas tiempo juntas"

Y no niego que me da un poco de miedo, que quizás no la he disfrutado tanto.

Mañana le compraré chocolates.

El sábado lloré en terapia, después de 6 meses era la primera vez que lloraba delante de ella.

A veces todo esto puede llegar a cansar.

Antes la cuarentena era mas llevadera. Quizás el lo hacia mas llevadera.

Es mucha data.

Hablamos de el concepto de aceptar. Sin emitir ningún juicio.

Y de registrar actividades que hago durante la semana.

Y ahora se me ocurrió escribir todo en este blog.

Así en prosa.

Porque he perdido un poco mi lado poético.

Si es que alguna vez fui poética.

Espero leer esto mas adelante y no sé.

Sonreír puede ser. 

Solo estoy escribiendo sin pensar.

Es raro todo.

Escucho Calamaro y lo extraño

Y hoy llegando a Arequipa vi un cartel de Calamaro. Habia olvidado que daría un concierto en Arequipa también. 

Extraño un abrazo, una sonrisa.

Solo una.

Y esa extraña manía de relacionar canciones con personas, maldita sea!

¿Te acuerdas cuando nos pasábamos viendo vídeos de Calamaro a la 1am, mientras cantábamos?

PD. Canción-Corazón en venta- Calamaro